100 scherzi e scherzi più divertenti di tutti i tempi

Ecco una lista dei 100 migliori scherzi divertenti di tutti i tempi che abbiamo selezionato per voi.

È stato dimostrato scientificamente che ridere ha effetti benefici sulla salute, motivo per cui si dice che la risata sia la migliore medicina. Per una dose garantita di divertimento, vi invitiamo a leggere i più gustosi e divertenti scherzi che abbiamo selezionato per voi.

Che preferiate gli scherzi di Bulă, le barzellette sulle bionde o altri tipi di scherzi, abbiamo preparato per voi una serie dei più divertenti, reperibili online.

I più divertenti scherzi con Bulă

Bulă va all’ufficio postale e dice al postino:

• Scusate, sto aspettando una lettera!
• Nessun problema, aspetti pure!

La madre di Bulă sta parlando con due vicine di casa in pasticceria. L’argomento: quanto guadagnano i loro figli.

La prima:

• Vasile, mio figlio, è diventato un grande chirurgo e ha così tanto denaro che ha regalato una macchina a un suo amico.

La seconda:

• Gheorghiță, mio figlio, è diventato un grande avvocato e ha così tanto denaro che ha regalato un appartamento a un suo amico.

La madre di Bulă:

• Bulă, il mio non ha imparato nulla, non ha raggiunto nulla, è disoccupato e si droga. E, come se non bastasse, è anche omosessuale. Per fortuna ha due amanti, uno medico e uno avvocato, che gli hanno regalato una casa e una macchina.

Per il compleanno della suocera, Bulă si presenta con un pacchetto in una mano e un fucile nell’altra.

• Buon compleanno, suocera! Ti ho portato un paio di orecchini d’oro.
• Grazie, Bulă. Ma cosa vuoi fare con il fucile?
• Beh, non hai bisogno di buchi nelle orecchie?

Bulă si vanta con Ștrulă:

• Dopo anni, sono riuscito a trovare il punto G di mia moglie.
• E dov’era?
• Dalla sua sorella!

I più divertenti scherzi con Bulă a scuola

L’insegnante:

• Bulă, come si chiamano le persone che continuano a parlare con gli altri, anche se è chiaro che questi ultimi non sono più interessati alla conversazione?

Bulă:

• Si chiamano insegnanti, signora.

L’insegnante cerca di insegnare lezioni di psicologia ai bambini. Entra in classe dicendo:

• Chi pensa di essere stupido, si alzi in piedi!

Dopo qualche secondo, Bulă si alza in piedi. L’insegnante gli chiede:

• Perché pensi di essere stupido?
• Non sono stupido, signora, ma mi dispiaceva che lei rimanesse in piedi da sola!

Alla scuola, la maestra chiede ai bambini che lavoro fanno i loro papà.

• Gigel, che lavoro fa tuo padre?
• È ingegnere! risponde lui.
• Molto bene! Ma tuo padre, Ionel?
• È avvocato! risponde Ionel.
• È un lavoro molto buono! Bulă, che lavoro fa tuo padre?
• È un dentista agricolo!
• Beh, Bulă, cosa significa questo?
• Mette i denti al rastrello!

A scuola, l’insegnante chiede ai bambini quale persona abbia introdotto l’agopuntura nel nostro paese.

• Allora, Bulă, tu sai chi l’ha introdotta?
• Sì, Vlad Țepeș.

Papà, mi hai detto una volta che sei stato bocciato in storia in terza media.

-Sì, Bulă. Ma perché me lo ricordi adesso?

-Volevo dirti che la storia si ripete!

Bulă, non avendo studiato, decide di aprire una fattoria.

Il primo mese compra 100 pulcini, il secondo mese ne compra altri 100 e così via per un anno. Dopo un anno incontra Ștrulă:

• Come va la tua fattoria, Bulă? chiede Ștrulă.
• Male, Ștrulă, male!
• Ma perché?
• Beh, non ho più nessun pulcino!
• Come mai?
• Non lo so, credo che faccia qualcosa di sbagliato. O li pianto troppo in profondità o non li bagni abbastanza…

Le battute più divertenti sui medici

Il medico entra dal paziente e gli dice: ho una buona e una cattiva notizia. Quale vuoi sentire prima?

• Quella cattiva, dice il paziente.
• Hai il cancro!
• Bene, allora qual è la buona notizia?
• Mio figlio è stato ammesso all’università!

In un ospedale psichiatrico, un pazzo scrive una lettera. Entra il dottore e gli chiede: A chi stai scrivendo? Il pazzo:

• Beh… a me stesso. Il dottore:
• E cosa c’è scritto nella lettera? Il pazzo:
• Non lo so, perché la ricevo solo domani.

In sala operatoria, il chirurgo dice all’assistente:

• Fai un’anestesia.
• La nostra o l’importata?
• L’importata.
• L’importata è finita.
• Allora la nostra.
• Ninna nanna…

Una persona è in ospedale. Viene il dottore e gli dice:

• Ho due notizie: una buona e una cattiva. A cui il paziente chiede:
• Quale è quella cattiva?
• Dobbiamo amputarti entrambe le gambe.
• E quella buona?
• Il paziente nel letto accanto vuole comprarti le scarpe.

Una persona è in ospedale. Viene il dottore e gli dice:

• Ho due notizie: una buona e una cattiva. A cui il paziente chiede:
• Qual è la notizia cattiva?
• Dobbiamo amputarti entrambe le gambe.
• E quella buona?
• Il paziente nel letto accanto vuole comprarti le scarpe.
• Signor dottore, hai dimenticato che sto con la lingua fuori da tre minuti?
• Non ho dimenticato, ma voglio scrivere la ricetta in pace.

Prima di un’operazione, il chirurgo chiede al paziente:

• Quanti anni hai?
• Tra un mese compirò 40 anni. A cui il chirurgo risponde:
• Mi piace il tuo ottimismo!

Davanti alla porta del Paradiso…

 Si sente “toc, toc” alla porta del Paradiso. San Pietro apre. Davanti alla porta, nessuno. Dopo 5 minuti, di nuovo “toc toc”. San Pietro riapre, guarda in giro, non c’è nessuno. Ancora “toc toc”. Questa volta, San Pietro era pronto dietro la porta, spalanca con forza e riesce a vedere uno che scappava rapidamente.

• Chi sei tu, che fai sciocchezze, bussi alla porta e giochi con i miei nervi! Scostumato! A cui l’uomo, con tristezza nella voce, allontanandosi velocemente:
• Cosa devo fare, se questi mi rianimano continuamente…
• Signor dottore, l’impotenza arriva così, all’improvviso?
• No, prima ti lascia fare una figura di merda un paio di volte…
• Dottore, ho iniziato a dimenticare. Cosa mi consiglia di fare?
• Debiti!

Le barzellette più divertenti sulle bionde

Due bionde stanno chiacchierando. Una di loro chiede:

• Ascolta cara, cosa significa insufficienza cardiaca?

Allora l’altra risponde:

• Beh, penso che sia quando non hai abbastanza denaro sulla carta di credito…

Perché una bionda si è raffreddata dopo aver fatto una torta?

Perché nella ricetta c’era scritto di aggiungere la farina “a pioggia”.

Un’intervista per una bionda:

• Quanti mariti hai avuto finora?
• Solo i miei? O così… in generale?

Una bionda arriva tra le prime tre posizioni a Miss Mondo.

Nella domanda finale, riceve il seguente quesito: nomina tre opere di William Shakespeare.

La bionda risponde:

10 cm, 15 cm, 20 cm.

Il presentatore del concorso, confuso, le dice:

• Questi non sono nomi di opere teatrali, ma misure.

La bionda, molto rilassata, gli spiega:

• 10 cm per me significa “Molto rumore per nulla”, 15 cm significa “Come vi piace” e 20 cm significa “Sogno di una notte di mezza estate”.

Una notte, in ospedale, un’assistente bionda sveglia il paziente che dormiva profondamente e gli dice:

• Svegliati, ho dimenticato di darti il sonnifero!

Due bionde discutono.

-Sai, ieri ho fatto il test di gravidanza.

-E le domande erano difficili?

Due bionde si congratulano il 1 giugno:

• Ascolta, oggi è la festa dei bambini. Auguri al bambino che è in te!
• Cosa dici, ragazza, uso le pillole anticoncezionali!

Due bionde:

-Ascolta cara, ieri sera siamo stati a un’asta!

– Davvero!? E quanto hai preso per lui?

Una bionda investe un poliziotto con la macchina e lo uccide.

Chiama la polizia e chiede:

• Buongiorno. Siete il 112?
• Sì
• Ho chiamato per dirvi che ora siete 111.

Una bionda ha l’occasione di parlare inglese per la prima volta, incontrando parenti americani:

• Ciao, Diana, come stai?

La bionda risponde entusiasta:

• Phil Collins!

Quanti sono i barzellette sulle bionde?

Nessuna, sono tutte storie vere.

Le barzellette più divertenti su marito e moglie

Un marito si lamenta con la moglie di avere troppo poco sesso nel matrimonio.

Lei gli risponde:

E allora, ti tengo le mani?

Come sai che il marito ti ama?

Ti lascia scegliere con cosa picchiarlo.

Marito, stanco dopo una lite con la moglie:

Se mi amassi, ti saresti sposata con un altro!

Mia moglie sostiene che sia molto salutare consumare alimenti crudi.

Sì, neanche a mia moglie piace cucinare.

Qual è il femminile di “cuculo”? Chiede il marito alla moglie insinuante e accarezzandola sotto le coperte.

Taci e cucati!

Discussione tra una coppia:

Sei di nuovo in ritardo, donna!

Una donna bella si fa aspettare!

          Lo so, ma tu perché sei in ritardo?

Un sacerdote cattolico, uno ortodosso e un rabbino discutono sulla gestione dei soldi ricevuti dai fedeli.

Il sacerdote cattolico:

• Ho un metodo molto efficace. Disegno una linea con la gessetto sul pavimento e lancio i soldi in aria. Quello che cade a sinistra è per Dio e la Chiesa, quello che cade a destra è per me.

Il sacerdote ortodosso:

• Io disegno un cerchio sul pavimento. Lancio i soldi in aria e quello che cade dentro il cerchio è per Dio e la Chiesa, quello che cade fuori è per me.

Il rabbino:

• Da me è più semplice. Lancio i soldi in aria. Dio prende ciò di cui ha bisogno e quello che cade indietro è per il rabbino…

Un prete spiega durante la lezione di religione:

• Dio creò Adamo e da una sua costola creò Eva.
• Padre, lo interrompe uno studente, mio padre dice che discendiamo dalle scimmie.
• Ascolta, risponde il prete annoiato, il caso della tua famiglia non mi interessa. Io parlo in generale.

Un prete sta volando in aereo. Chiama l’assistente di volo e chiede: un whisky, per favore! Dopo un momento di riflessione, chiede:

• A quale altezza stiamo volando adesso?
• A 16.000 metri di altitudine.
• Hmm, sono troppo vicino al capo. Meglio un tè.

Un ragazzino guarda attentamente un prete che sta riparando la recinzione del giardino.

• Perché mi guardi così attentamente, figliolo?
• Voglio sapere cosa dice un prete quando sbatte le dita con il martello!

Un aneddoto in una scuola cattolica

La madre superiora di una scuola cattolica parla con le sue alunne e chiede cosa vogliono fare da grandi. Una bambina di soli dodici anni dice:

• Voglio diventare una prostituta quando sarò grande.

Sentendo ciò, la madre superiora sviene immediatamente. Quando riprende conoscenza, chiede alla ragazza:

• Cosa hai detto, figlia mia?
• Ho detto che voglio diventare una prostituta quando sarò grande!
• Ah, prostituta… Dio ti benedica! Pensavo che volessi diventare protestante…

Ion e Vasile discutono.

Ion: Voi seppellite il morto con il prete?

Vasile: Sì.

Ion: Da noi il prete resta fuori.

Le barzellette più divertenti sulle suocere

• Perché è bene che la suocera vada a votare?
• Per abituarsi all’urna.

Un genero vede la suocera che va in bicicletta.

• Dove vai, suocera?

– Al cimitero!

     – E la bici, chi te la porta?

Quando guardi la suocera con un solo occhio? Quando premi il grilletto…

Un giorno Vasile era al lavoro nei campi. Arriva Ion, il suo vicino, e lo chiama.

• Vasile, tua suocera è morta, vieni subito a casa. A cui Vasile risponde:
• Prima il lavoro e poi il divertimento.

Cosa fai quando il dottore ti dice che ti restano solo 3 mesi di vita? Vai a passarli con la suocera, perché saranno i giorni più lunghi della tua vita.

La suocera è in visita dalla nuora. Nuora: Suocera, per quanto tempo rimani da noi? Suocera: Per quanto tempo sarò ben accolta. Nuora: Nemmeno per un caffè stai?

Le barzellette più divertenti sulla polizia

Perché piange un poliziotto quando beve il caffè?

 Perché il cucchiaino gli entra negli occhi.

Qual è la somiglianza tra un poliziotto e un treno? Entrambi hanno due classi. Ma qual è la differenza tra un poliziotto e un treno? Il treno ha la classe I e la II, ma il poliziotto ha la classe I due volte.

Un pedone attraversa la strada con il rosso. Appena mette il piede sul marciapiede si sente il fischio di un poliziotto.

• Signore, non ha visto che era rosso? Perché ha attraversato? Devo darle una multa!
• Signor poliziotto, non capisce. Sono daltonico.
• E allora? Laggiù nella vostra Daltonia non ci sono i semafori?

In un parcheggio, una macchina della polizia era parcheggiata in modo irregolare, occupando due posti.

• Signor poliziotto, ha visto dove ha parcheggiato?
• Sì.
• Ma allora perché ha occupato due posti?
• Perché siamo in due in macchina!

Dialogo tra poliziotti:

• Senti, perché ti strofini sempre le mani?
• Perché ho freddo.
• Mettile in tasca!
• Le mie guanti sono lì dentro.

Due poliziotti in una pasticceria si siedono davanti a uno specchio. Uno di loro dice:

• Guarda lì, due colleghi nostri! Andiamo a salutarli.
• Bene, dice l’altro alzandosi in piedi. A cui il primo fa:
• Ma sei stupido, non vedi che anche loro vogliono venire da noi!

Due poliziotti stavano parlando. Uno di loro dice: “Oh, quanto è caldo all’ombra, ci sono 30 gradi”. L’altro: “Allora vai a stare al sole..”

Un poliziotto sta indagando su una finestra rotta:

• Beh, esattamente come pensavo… È rotta da entrambi i lati!

Un poliziotto vuole entrare nel libro dei record.

• Cosa hai fatto per poterti iscrivere nel libro dei record?
• Ho risolto un puzzle!
• Beh, qualunque persona può risolvere un puzzle …
• Sì, ma sul mio puzzle c’era scritto “per età tra 3 e 6 anni”, e l’ho risolto in soli 2 anni!

Esame di polizia:

• Qual è la capitale della Gran Bretagna? Silenzio. Una voce dal fondo:
• Ma ci avete detto di imparare le capitali dei paesi, non dei mari!

Un poliziotto alto, con i baffi, parla con un ragazzino:

• Ragazzo, ti piacciono i miei baffi?
• Sì, signore.
• Ragazzo, ti piace il mio berretto?
• Sì, signore.
• Beh, vedo che ti piacerebbe essere un poliziotto, giusto?
• Sì, signore, ma è già troppo tardi.
• Come sarebbe a dire, hai ancora molto tempo…
• No, signore, è troppo tardi, perché sono già passato alla quinta classe…